116.2026: Partielles Verstummen

Veröffentlicht am 2026-06-02 von Der Emil

Und ich befürchte, das ist nicht die richtige Reaktion.

 

Ja, es gibt Themen, zu denen sage ich seit Jahren nichts mehr, kein einziges Wort. Denn jedes einzelne wäre vergebliche Liebesmüh. Da gibt es Unumstößliches, Unbe­lehr­bare, und ja: mittlerweile auch (scheinbar) Unsagbares. Das Schweigen breitet sich – so scheint es – dennoch nicht aus, denn da ist immer Lärm aus bestimmten Bereichen der Politik, und über die vielen Ablenkungsmanöver sprechen viel zu viele Medien und Menschen.

Das Blogsystem erinnert mich seit einigen Tagen an meine am jeweiligen Tag vor Jahren veröffentlichten Beiträge. Deshalb fiel mir auf, daß ich zu manchem eben nichts mehr veröffentliche. Am Wochenende verließ ich (auch wieder) Gesprächs­run­den, in denen für mein Empfinden zu heftig geschwurbelt wurde. Da sage ich nichts mehr, da möchte ich nichts mehr hören. Da gehe ich wirklich seit langem schon nur noch kopfschüttelnd weg.

Ich weiß, daß das nicht der „richtige” Weg, nicht das „richtige” Verhalten ist. Denn sollte ich nicht aufstehen und dagegenhalten, wenn ich es schon nicht mit Taten kann, dann doch wenigstens mit Worten?

Mal sehen, was mir die Erinnerungen an meine Beiträge noch bringen werden.

 

Mit einem Danke fürs Lesen schleiche ich mich davon.

Der Emil


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115.2026: Gnadenfrist

Veröffentlicht am 2026-06-01 von Der Emil

Oder etwa eine Galgenfrist?

 

Wenn jemandem – also zum Beispiel mir – in besonderen Fällen eine zusätzliche (kurze) Frist eingräumt wird, also noch etwas Zeit nach dem eigentlichen Termin oder Fristablauf gewährt wird, dann weiß ich nie genau:
 
Ist das eine Gnadenfrist oder eine Galgenfrist?

 

Mit einem Danke fürs Lesen schleiche ich mich davon.

Der Emil


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114.2026: Wetterfühlig

Veröffentlicht am 2026-05-28 von Der Emil

Diesmal aber ganz ohne Leiche im Keller.

 

 

Das Knie. Das linke Knie. Es kündigt sehr zuverlässig an, wenn ein Wetterumschwung bevorsteht. Das tut es seit Jahren, seit sie – verbotenerweise – als Backfisch mit einem Mofa erste Fahrversuche machte und dabei stürzte. Sie durfte ja nichtmal mit dem Fahrrad über das elterliche Anwesen fahren, doch auch das tat sie, wenn auch nur selten und heimlich hinter den Stallungen und der Scheune. Von jenem Sturz waren nur ein paar kleine Kratzer ge­blie­ben, glaubte sie. Bis irgendwann viel später diese sonderbaren, ziehenden Schmerzen begannen, zuerst unerklärlich, dann stellte sie das zeitliche Zusammentreffen mit den Wetter­ver­än­derungen fest. Gegen die unangenehme Wetterfühligkeit gibt es kein Medika­ment, noch immer nicht …

Schlimmer aber noch als das ist etwas, unter dem sie bei Hitze wirk­lich dauerhaft leidet: Diese Ekligkeit des dauerhaften Schwitzens. Immer dann, wenn es nichts mehr gibt, daß sie sich vom Leib reißen kann, und es trotzdem viel zu warm und dazu noch viel zu schwül ist. An manchen Tagen ist es so schlimm, daß sie sich nur im Keller aufhält. Und ja, dann tut er ihr auch etwas leid, wenn er so oft die Treppe herab- und wieder hinaufsteigen muß, immer dann, wenn sie etwas benötigt.

Seit Montag allerdings funktioniert das viel besser als noch kurz zuvor. Er kann sich jetzt nicht mehr herausreden mit „Ich habe leider nichts gehört.” Denn jetzt hat sie zwei solche kleinen Funkge­räte gekauft (Im Internet! Was für ein Abenteuer!), wie sie sie hier und da irgendwo gesehen hat. Eines hat er ständig bei sich zu haben, eines liegt vor ihr auf dem kleinen Tisch. Tante Erdmute nimmt es zur Hand und bittet ihn, ihr eine weitere Limonade in den Keller zu bringen. Und ehe er damit ankommt, muß sie die Bluse wieder zuknöpfen.

 

 

Mit einem Danke fürs Lesen schleiche ich mich davon.

Der Emil


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113.2026: Gründlich

Veröffentlicht am 2026-05-26 von Der Emil

Nach sieben von 14 Tagen geht es heute weiter.

 

Einmal vier Tage am Wochenende und gleich darauf nochmal drei Tage am Wochen­ende Marktleben: Es war wirklich schön, aber ich bin erschöpft, ausgelaugt, und zwar gründlich. Sieben von vierzehn Tagen. Ja, ich schlafe besser und länger als zuhause, aber ich bin eben auch ziemlich lange wach und konzentriert. Das macht sich heute bemerkbar.

Und doch hilft alles Jammern nichts, denn am Freitag reise ich wieder in die andere Zeit. Also ist Waschen und Putzen und Auffüllen angesagt, Sortieren, Austauschen. Und nebenher noch zwei Termine hier – ich glaub, ich brauch mal „Urlaub” (hab ich dann, für vier Wochenenden liegt nichts an).

Aber heute …

Na gut, ich fing dann doch an. Hab mir vom Wochenende ja auch noch etwas andere Arbeit mitgebracht. Ich sollte in Zukunft darauf achten, daß der Weg zu einem Flohmarkt etwas weiter ist (es waren etwa 50 m). Vielleicht habe ich dort ein wirkliches Schnäppchen gemacht; doch das wird sich erst heute Abend oder morgen zeigen. Kommt auch ein wenig darauf an, wie heftig ich unter den Temperaturen leiden werde (am Wochenende war es mir wirklich viel, viel zu warm und zu sonnig; ich wurde morgens von der Wärme im Zelt geweckt). Heute war ich so schlau, vor der großen Hitze unterwegs zu sein, aber: Als ich wieder nach Hause kam, war das Haus stromlos. Ohne Strom kein Auzug. Zu Fuß in den Neunten Stock. Erst am späten Nachmittag waren die dafür ursächlichen Arbeiten beendet.

Heute vor genau einem Jahr starb mein Vater …

Heute wurde außerdem die Luftschleudersaison eröffnet. Und fürs Wochenende packe ich einen Ventilator ein …

 

Mit einem Danke fürs Lesen schleiche ich mich davon.

Der Emil


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112.2026: Gewißheit

Veröffentlicht am 2026-05-19 von Der Emil

Ungewißheit, Zweifel, Freude – was ich drüber denke.

 

Trotz der vielen Besucher hatte ich am vergangenen Wochenden auch Zeit zum Denken. Und wie das so ist, wenn ich ins (simulierte) Mittelalter abtauche, dann kommen automatisch auch die Dinge in den Fokus, die jene Zeit von der Gegenwart unterscheiden. Und ich glaube, die Menschen damals gingen mit einigem ganz anders um als wir das heute tun. So kam ich auf diesen Begriff, auf jenes seltsame Ding, das wir Gewißheit nennen.

Ich glaube, daß … Aber ich weiß es natürlich nicht. Ich stelle es mir vor. Also: Wie anfangen? Vielleicht doch mit dem, was ich mir zu meinen eigenen Gefühlen aufschrieb:

— Es ist eine reine und ruhige Freude, wenn man sich gewiß ist, das alles nur gut sein kann. So stelle ich es mir vor, denn diese Gewißheit hatte ich nie, habe ich nicht; da sind immer Ungewißheiten, Zweifel und Befürchtungen.

Die alltäglichen Gefahren für die Menschen früher – das denke ich zumindest – waren doch viel größer und häufiger und sicherlich viel gegenwärtiger als heute? Und trotzdem scheint es mir immer wieder, daß man unbekümmerter damit lebte als ich das tu, viel leichtfüßiger als ich. Weil auch vieles von dem, was ich weiß, damals noch niemand wissen konnte. Und das könnte doch zu weniger Befürchtungen und Ungewißheiten beigetragen haben? (Allerdings kann wirklich niemand wissen, wie es damals exakt war.)

— Die unausweichliche Gewißheit meines Todes macht mir wirklich keine Angst; ich weiß und akzeptiere, daß zu meinem Leben ein Ende einfach dazugehört. Ich kann nur die Gewißheit nicht ertragen, daß ich mit Sicherheit unwissend und voller Ungewißheiten von dieser Welt gehen werde.

Wissen wir denn wirklich, wie akzeptiert der Tod in früheren Zeiten (Mittelalter, d. i. die Zeit zwischen 500 und 1500) bei den gewöhnlichen Menschen war? Und wie groß waren ihre Ungewißheiten? Insbesondere noch bevor sie dem Christlichen Glauben anhingen? Ich habe ja auch meinen Tort mit dem Glauben, hadere und zweifle und hoffe immer wieder. Nur weiß ich eben nicht, kann mir diesbezüglich keine Gewiß­heiten verschaffen.

Tja. Ein unbeendeter Prozeß in meinem Denkicht. Ich war, bin und werde in meinem Glauben nie so fest, daß mir daraus Gewißheit erwachsen kann. Kann ich als eine meiner Lebensaufgaben annehmen, daß ich die Ungewißheiten (auch die ganz kleinen, nicht grundsätzlichen, alltäglichen) einfach nur aushalten muß bis zuletzt? Oh, ich kämpfe so oft mit denen …

Gewißheit. Seltsames Ding, nicht wahr?

 

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111.2026: Unvermutet

Veröffentlicht am 2026-05-19 von Der Emil

Notwendige Auszeit vom üblichen Umfeld.

 

 

Die Schreibmaschine klappert. Schnell, die Anschläge sind jedoch nicht hart. In regelmäßigen Abständen tönt die Klingel, dann folgt das typische Geräusch beim Zurückschieben der Walze (mit Zeilen­vorschub).

Erinnerungen tauchen auf aus weit zurückliegenden Zeiten. Das Klassenzimmer in meiner Berufsschule: 28 Arbeitsplätze mit rein mechanischen! Schreibmaschinen, und immer Doppelstunden. Das waren jeweils 90 Minuten echter Lärm. Ab und zu hab ich das kaum aushalten können, ich bekam davon Kopfschmerzen. Anmerken lassen durfte ich mir das aber nicht. Und jetzt höre ich jemanden sehr routiniert arbeiten an der alten Schreibmaschine; genau, da arbeitet jemand, denke ich. Dabei ist hier doch alles auf dem neuesten Stand der Technik: Computer, Laptops, Laserdrucker. Wie es sich für ein größeres Dienstleistungsbüro und Callcenter gehört. Warum also sitzt da jemand an dieser alten, mechanischen Schreib­maschine?

Meine Neugier ist dann doch gro­, und ich gehe zum Kopiererraum und schaue durch die Tür. Die Chefin sitzt dort. Sie schreibt etwas. Blickt hoch, sieht mich an und sagt: „Manchmal muß ich raus aus all dem Gesumme und den Stimmen, die telefonieren. Ich hab das hier” – sie streicht über die Schreibmaschine – „ja noch so wie Sie gelernt. Da kann ich meine Wut, meine Unzufriedenheit besser abbauen als am Computer.” Ich murmele etwas Verständnis­zei­gendes. Ich vertehe sie da wirklich, denn auch ich brauchte während meiner Ausbildung zum Facharbeiter für Schreibtechnik immer wieder eine Auszeit. Schließlich war ich damals der einzige Kerl in der Klasse neben 27 Mädchen …

 

 

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110.2026: Gemeinheiten

Veröffentlicht am 2026-05-11 von Der Emil

Da waren so viele. Und nun sind es Ängste.

 

Ich las gestern in einigen von meinen alten Kladden. Manchmal mache ich das, um mich an Zeiten zu erinnern. Nein, nicht nur an die guten. Und ich möchte ab und zu lesen, wo ich früher stand mit meinen Gedanken, meinen Gefühlen, meinen Entscheidungen. Immer wieder überrasche ich mich dabei selbst mit dem, was mein Vergangenheits-Ich notierte. (Wahrscheinlich ist das Unterscheiden von Vergangen­heits-Ich und Jetzt-Ich gar nicht so sinnvoll, oder?)

Gestern fiel mir auch noch etwas anderes auf. Nämlich mein Zorn, meine Gehäs­sig­keit, die ich bemerkte. Was stehen da nicht alles für Gemeinheiten, Bosheiten und Lügen auf den Seiten, die ich beschrieb. Mir kommt es vor, als würde ich solches Zeug heute nicht mehr aufschreiben. Ist das nun die Schere in meinem Kopf, eine Selbstzensur? Oder bin ich nicht mehr so gehässig? Lasse ich also meinem Zorn woanders freien Lauf oder unterdrücke ich ihn? Hat sich geändert, wie ich auf besondere Reize ragiere – nicht mehr mit Gemeinheiten, sondern mit (machmal auch untauglichen) Versuchen des Verstehens, den Verständnisses, der Anerkennung von Unterschieden?

Zugenommen haben die Sätze und Seiten über meine Angst, meine Ängste. Ganz verschiedene. Die Höhenangst. Die Angst vorm Verlassenwerden. Die Angst vor Schmerzen beim Sterben. Die Angst davor, einfach (nur) mißverstanden zu werden. Ist mein Leben wirklich so angsterfüllt geworden? Wenn ja, woher kommt das? Sind dafür – auch – Gemeinheiten und Bosheiten verantwortlich, denen ich ausgesetzt war und bin? Hadere ich zu sehr mit dem, was allgemein Schicksal genannt wird?

Meine eigenen Notizen lassen in mir viele Fragen entstehen und viele Fragen offen. Sollte ich weniger bis überhaupt nicht mehr in ihnen lesen?

Wie haltet ihr das damit, falls ihr soetwas wie ein Tagebuch führt?

 

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109.2026: Was bisher geschah

Veröffentlicht am 2026-05-09 von Der Emil

Mitten in der Nacht saß ich deswegen am Schreibplatz.

 

Ich schrak aus diesem Traum nicht hoch, nein – ich tauchte langsam aus ihm auf. Und im Kopf rollte dieser Satz hin und her, den mir im Traum jemand zuflüsterte:

 

 

Die einzige Reise, auf die es in meinem Leben ankommt, ist noch längst nicht beendet: Es ist nämlich die in aller Stille unternom­mene Reise ins Innerste meines Ichs, ins Zentrum meines eigenen Selbst.

 

 

Im Traum nahm ich ihn nicht in der Ich-Form wahr, diesen Satz, da war er mir Auftrag oder Belehrung, Offenbarung eines mich betreffenden Geheimnisses. Ich schrieb ihn zuerst Ihrzend, dann Duzend („in Eurem Leben”, „in Deinem Leben”), dann mit dem unpersönlichen man. Das paßte alles nicht. Deshalb der letzte Versuch (hier zu sehen) in der Ich-Form. Nach etwa 30 Minuten begab ich mich zurück auf die Schlafstatt und schlief zufrieden wieder ein.

 

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108.2026: Quatsch-Lyrik

Veröffentlicht am 2026-05-05 von Der Emil

Was mir auf dem letzten Markt auf- und einfiel.

 

Es ist an jedem Markttag eine der ersten zu bewältigenden Aufgaben, den Treibstoff für mich zu besorgen.

 

 
Über die verdauungsfördernde Wirkung
des morgendlichen Heißgetränkes

Der Himmel ist blau,
die Sonne warm.
Im Magen ist’s flau
und im Darm droht Alarm.

Ich such' nach Kaffee,
trinke einen im Steh'n.
Kaum ist der getrunken,
kann ich kacken geh'n.

 

 

Verzeiht mir den unflätigen Endreim; er ist der morgendlichen Realität eines altern­den Mannes geschuldet.

 

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107.2026: Moralisch verwerflich

Veröffentlicht am 2026-04-28 von Der Emil

Unanständig sehnsüchtige Träume, die aufwühlen.

 

 

So aufzuwachen, so schlagartig aus einem Traum zu fallen, und dann so verwirrt sein. Wieso nur waren solche Szenen nie in ihren Jugend­träumen vorgekommen? Was soll sie jetzt tun gegen ihre, für ihre Lust … Tante Erdmute bleibt ein paar Minuten auf dem Bett sitzen. Noch spürt und sieht sie die Frau aus ihrem Traum. Ja, eine Frau! Aber das geht doch nicht, das ist unmoralisch und widerlich – aber zumindest fühlte es sich wundervoll an. Nun, im Alter gönnt sie sich ja doch ein paar mehr Freiheiten, Freizügigkeiten als früher. Zum Beispiel die nackten Spaziergänge morgens im Garten. Oder auch den zweiten Mann ihres Lebens, der sie mittlerweile besser und lustvoller kennt als der erste. Denn ihm und auch sich selbst gestattet sie viel mehr Erotik als ihrem Ehegatten. Selbst im ehe­li­chen Schlafzimmer ging es immer gesittet zu, hielt sie sich immer zurück. Ja, die Moral. Die machte sie immer steif und unglücklich, und sie schämte sich jedes Mal. Aber er, er war über so viele Jahre geschlechtslos in ihren Augen. Als er vor Jahrzehnten in ihren Dienst trat, in den ihren und den ihres Gatten, durfte er von Anfang an etwas, was sie dem Ehemann nie erlaubte: Er bediente und umsorgte sie auch, wenn sie sich ein Wannenbad gönnte. Vor ihm schämte sie sich nicht ein einziges Mal für ihre Nacktheit. Ach, in wenigen Minuten wird er ja zu ihr kommen.

Aber der Traum … Ein Liebesspiel mit einer jüngeren Frau … Wie viele Gelegen­heiten hatte sie wohl verpaßt? Und was alles hat sie verpaßt? Tante Erdmute hat keinerlei Vorstellung davon. Sie weiß ja auch nicht viel über das, was dabei in einem Mann vorgeht, denn darüber sprach sie bisher nur mit einem einzigen Mann. Und auch nur dieser weiß oder ahnt vielleicht auch nur, was er in ihr auslöst, an und in ihrem Körper und in ihrem Kopf. Warum sprechen viele Menschen nicht über so wichtige Dinge miteinander? Ja, die Moral. Und die daraus sich ergebende Scham. Der sogenannte Anstand führte zu so vielen Jahren des Schämens, des Versteckens, des Verbergens; und es waren so viele Dinge, die sie sich deswegen untersagte, verbot. Jetzt aber, jetzt kann sie über diese Hürde springen.

Sie hat sich gerade aufreizend zurück aufs Bett gelegt, als er die Tür öffnet. Sie wird ihm gleich hinterher von ihrem Traum erzählen. Und auch darauf freut sich Tante Erdmute.

 

 

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Der Emil


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